jaha Milla sämst på att uppdatera nu igen.. Hehe=)


Händer väl en hel del i mitt liv faktiskt. Körkortet pluggas för fullt, har hat två körlektioner och min "lärare" är riktigt positiv och ger mig mkt beröm och tror inte att jag kommer ha några problem med körningen iaf. Pluggandet går väl lite segare men det går..:D

Annars är det väl ganska lugnt, tror vi har öppnat nån slags barnvaktservice. Så det är mest leka o körkort som gäller...... =)

hmmm...

Ja två dagar i rad har jag iaf pallat att ta mig ner till körskolan. Ja jag lyssnade på alla pikar om att jag minsann går hemma och borde ha tid osv osv osv. Jag GÅR faktiskt inte hemma. Jag är SJUKSKRIVEN, jag lovar jag har det på papper. sjukskriven : social fobi, ( http://sv.wikipedia.org/wiki/Social_fobi ) panikångest( http://sv.wikipedia.org/wiki/Panik%C3%A5ngest ) och instabil personlighetsstörning/Borderline (http://sv.wikipedia.org/wiki/Borderline) . Det är ingen dans på rosor. jag är INTE sjukskriven för att jag är lat som dom flesta brukar tro.
Min sociala fobi innebär kanske inte längre att jag är LIVRÄDD för människor, men jag har fortfarande problem med att ta mig från punkt A till punkt B. Och jag vet : du är ju ute på helgerna. Ja det är jag men då är jag oftast påverkad av alkohol. Som ni alla vet ( iaf ni som vaknat upp brevid ett FETT jävla misstag på morgonen) alkoholen gör att man släpper alla spärrar, så dock för mig. Jag gör saker som jag aldrig skulle göra nykter.!
Och jag gör fantastiskt mkt dumheter, jag vet. Jag beter mig inte alltid socialt acceptabelt, men säg till då och hjälp mig att hitta ett annat sätt att göra saken som ni tycker va fel på.!
Eller ignorera mig, det är vilket som!

Slappt=)

Vart inte mkt mer bloggande igår. ( skyller på värmen)
Spelade meningslösa spel, kolla på tv, pluggade körkort åt mat och kollade på serier ist. En perfekt slapp söndag. =)


Idag tog jag mig faktiskt ner till körskolan, med lite hjälp av Maria. ( Även fast det blev ett litet missöde när vi insåg att vi faktiskt inte gick på samma körskola) Men jag tog paniken och sparka den i arslet och gick ner och satte mig en stund iallafall. Nästa vecka börjar själva körningen, nervös som fan, men det kommer nog gå bra..:)

Planen?

( som vanlig hade jag ett blogginlägg i skallen inatt, men jag orkade ju inte skriva ner det så jag får improvisera som vanligt) Varför funkar bara skallen på nätterna?

Efter ett par veckor med total kaos i kropp och själ och många förvirrade tankar och känslor så har jag kommit fram till att mitt liv behöver ändras och det ganska så radikalt. Hela planen är väl inte utarbetad än men nr 1 är att sluta dricka och min första helg är avklarad. inte helt lätt när man sätter sig i hamnen på After Worken. Men ett glas vatten och en cola funkade för mig iaf. ( saknar tillgången till julmust, för er som kommer ihåg min antabus period) Jag har pratat med dom flesta i min familj om det här och om vad som har varit tufft för mig i flera veckor och dom är på min sida och hjälper mig så gott det går. Nr 2 är körkortet, nu ska det pluggas och köra och köra! jag tror att mitt självförtroende kan få sig en riktig kick när jag sitter där med känslan av att jag har klarat något.!
Nr 3 är att få en sysselsättning, att känna en mening av att lämna sängen på morgonen.

skriver mer sen.....

Respekt

Självrespekt - självkänsla . Det är A o O i livet, kan man inte respektera sig själv kan man inte begära att någon annan ska respektera en heller.
jag har tappat all respekt för mig själv. Och det enda jag kan göra nu är att försöka att förtjäna att få tillbaka den. Men jag undrar: Hur fan gör man när man verkligen inte orkar mer?
Det är full kaos i min hjärna och min kropp och jag vet faktiskt inte alls vad jag ska göra för att det ska kännas bättre, jag fick en fix ide om vad som skulle hjälpa men såhär nu i efterhand så vet jag att det inte va rätt val. Det var en idiotisk fix ide som faktiskt bara gjorde tillvaron ännu värre. Den enda som kan göra nått åt det här är ju faktiskt jag. Men vad ska jag göra? förändra mitt liv totalt? Och kan det hjälpa?
Jag har hela tiden försökt vara nån som jag inte kan leva upp till, jag har för stora krav på mig själv helt enkelt och det slutar med att jag gör revolt totalt och beter mig på ett sätt som inte ens jag tycker om. Borde jag be någon om hjälp? Och vad exakt behöver jag hjälp med?

Sweden Rock 2009

Började festivalandet med att gå och kolla på Dawn of Silence som spelade på Alarmscen som ligger precis utanför festivalområdet. Det va en klockren spelning, den bästa jag sett med dom faktiskt och roligaste då sångaren fick för sig att ramla ner på kravallstaketet.

Torsdagen började med Pain. Jag hade väl lite högre förväntningar på dom men måste erkänna att jag vart lite besviken. Kanske va det för att dom spelade i dagsljus. ( alla vet ju att alla spelningar blir bättre i mörkret) Men det är ju inte deras fel.. :P

Torsdagen bjöd även på ZZ-top, kanske inte har lyssnat på dom så mkt i mitt liv, men givetvis så vet jag vilka dom är och tycker att dom har en cool stil. ( o ja jag kan några låtar med). dom bjöd på en riktigt bra show och jag kan verkligen tänka mig att se dom igen. ( Måste erkänna att jga e lite sugen på att börja odla skägg med)

Torsdagskvällen avslutades med Twisted Sister, dom gjorde en sjuhelvetes jävla superspelning, kan ju vara för att dom hade 25 års jubileum. Jag vände mig till Annelie och sa : Dör jag nu så dör jag lycklig. Vänder mig mot scenen igen och där står ingen mindre än: LEMMY!!! Jag fick en gåshud som inte va av denna värld. Cälsson fick inte fram ett ljud på 2 min minst då han utbrister : Det är ju LEMMY! , jag tror även att han hade en tår i ögat...:) Måste erkänna att det va den bästa spelningen jag har varit på och man har ju hunnit med ett par i sina dagar nu.

Fredagen bjöd på en JÄVLA massa regn så vi satt mest vid bilarna och drack. Såg iaf Motorhead, dock missade vi en större del. Jag såg dom sist jag va på SRF så mig gjorde det kanske inte så mkt att slippa att bli genomblött. Men ändå! Lemmy lixom.. =)

Va ju faktiskt på Crusified Barbara.! Skitbra spelning och åter igen kom nästan en tår när dom körde Killed by death. ( Hmm tror att Motorhead va ett genomgående tema på festivalen i år.:P)

Iaf, världens sötaste flickor och svinbra låtar!!

Tittade även på början på In Flames innan vi gav upp och gick och la oss.

Lördagen började med att slötitta i en backe på Tank, aldrig hört talas om dom , men det va väl ok. =)

Kl 13 va det nationaldagsfirande med Sabaton. Jag har nog aldrig sett så mkt folk på en så liten yta som jag gjorde då.! Och det va FANTASTISKT, det va så att tårarna ville komma igen.

LÄNK---> http://www.youtube.com/watch?v=v1Eb4Y-nmJs

Vi skulle kolla på fler band, men jag vart sjuk och vi gav faktiskt upp och packade ihop och åkte hem.

*gått på paus*

Det är mkt nu... Tankar som inte funkar....
Varit mkt tjafs, en vänskap förlorad misstänker jag... kanske flera...
2 på sjukan i Linköping....

Nä, man har väl en del att tänka över. Känslor att lära känna och försöka komma underfund med vad det är som pågår i mitt liv. Kört på fullt ös medvetslös ett tag. men efter veckans kräkssjuka så har jag väl insett att jag måste ta o "tagga" ner lite, innan jag kör över mig själv och andra totalt.
men idag har jag inte tid med det,. för jag drar fan på kryssning!!!!!! O på den tänker jag fan inte tänka på mitt trassliga inre, har inte tid. Ska titta på Kim Wilde och äta?=)

Trodde att jag kommit till någon slags insikt i vad jag vill med mitt liv. Trodde att jag hade en plan faktiskt. Det där med att jag är stor, stark o att jag klarar mig ensam kanske inte stämmer trotts allt? För i slutändan så vill jag ju ha nån som håller min hand när jag är förvirrad och inte vet vilken fot jag ska stå på. Någon som säger att det är okej att vara förvirrad. Och man är ju inte svag för att man behöver det stödet. Alla gör väl det egentligen.

Att det kan vända så fort. Igår kände jag mig peppad inför en ny vecka med nya utmaningar.
Idag vaknade jag och kände den enorma tomheten inom mig igen. Ville inte gå upp ur sängen och kaffet smakade skit rent ut sagt. Min lägenhet är rörigare än vanligt, men jag orkar faktiskt inte. Tror jag tar en Milladag idag o bara e jag...

Förlorat

Det ligger en gammal kärlek i ett hörn
Smutsig, skrynklig, trampad på
Den har gömt sig där
Orkar inte en gång till

I samma hus går två
människor omkring
Nakna, frusna
Letar
efter det gömda
Vill med dagsländelöften
tvinga fram den
Och se den lurad, förnedrad
ännu en gång...

Men kärleken tränger sig
ännu längre in i hörnet
Skrämd, sårad, sorgsen
rädd för ännu mera svek
En gammal kärlek
som snart ska dö
Och som bara har en bön
- att få dö med värdighet....

Senaste veckan

ja vad ska jag säga jag är lite halvsämst på att skriva blogg igen, ni får ha överseende, det har varit bergodalbana den senaste veckorna i livet. Träffat läkare ang lemp och kände mig totalsågad. Så humöret va väl inte på topp. Inte vart det bättre av att jag inte kunnat sova på ett par nätter heller och gått med huvudvärk och emellanåt feber. Jag tror att det va längesedan jag kände mig så j*vla förnedrad som jag gjorde då. Men men, jag bet ihop, iaf där men alla mina vänner fick nog veta hur arg jag igentligen va. Men jag visste att det va ingen ide att bli förbannad där, för det skulle inte hjälpa alls. Det va i onsdags. I fredags ringde Maggan och sa att hon hade pratat med läkaren som sen hade pratat med min "vanliga" läkare och nu såg det inte ut som om att det skulle bli några problem med lempet. Ja, vi får väl se hur det går. Ska väl tillägga att dom har avskrivt eller hur man ska säga att jag skulle ha några alkohol el drogproblem, så det är väl alltid nått.
I torsdags vet jag inte riktigt vad som hände , men helt plötsligt kändes det som om att alla va osams med alla på mammas sida av familjen. Men jag tror det löste sig till det bästa. Vi får väl hoppas det iallafall. Jag försöker att inte bli så inblandad, men jag lider både med min syster o storebror som jag vet är mkt ledsna båda två.
I fredags va jag ute med Petra, det va ritktigt kul. Hon sminkade upp mig och jag kände mig riktigt söt to.m. =)
I lördags vart det tv-spels kväll med Lalle, Angie och Staffe. Angie bjöd på varm smörgåstårta. SVINGOTT!!!
Ikväll blir det den där filmen som Staffe o jag jobbat på att se sen förra fredagen.!!!

Jag ska snart uppdatera.
Men nu stan med Petra o Max =)

Syskona bus

Jag lever fortfarande=)
Haft syster Josse o Alexander på besök i ett par dagar så det har varit fullt upp.
Vi har tittat på tecknat, lekt. Varit hos brorsan o hans fru o lekt med kusinerna.
Idag hann jag knapp upp ur sängen innan det va dags att följa med till Bvc och ha koll på Linnea när hennes lillebror va på läkarbesök.

Världens snällaste pappa!

Fick dom här skorna av pappa idag. Det har gått någon slags epidemi bland mina skor, så alla läcker typ.... :(

Jag har börjat att skriva igen. Men jag gör det för hand. känns som om att dom tankar som jag fått ut på papper inte bör skrivas i bloggen alls. Det är så mkt som en del inte vet om mig som jag nog inte är redo för att folk ska få reda på. Så som hur min vardag egentligen ser ut och vad som föregår i mina tankar och vilken syn jag egentligen har på mig själv. Igenom att jag skriver det här så förstår väl alla att det inte är nått bra, och det är väl igentligen det enda ni behöver veta för tillfället.

Imorse ringde Tulle som vanligt för att få upp mig och för att jag skulle gå ut. Jag jobbar ju igentligen med rutiner, men det slutade med att jag la på och sen låg jag bara och grät. Jag är så trött.. jag lyckades somna om och vid 11 ringde pappa och sa att det va dags att gå till gymmet. Men jag orkade inte, jag sa som det va, jag är trött, har ont i huvudet och just då kändes det som om att jag hade feber med. Hela kroppen värker. Jag vet inte om det är för att psyket är som det är eller om det är för att jag verkligen börjar bli sjuk, men det visar sig väl. 15.20 lyckades jag iaf att ta mig upp ur sängen och gick ut och la mig på soffan. Pratade lite med L och sa högt ( fast skrivande) att jag mår inte alls bra, varken psykiskt el fysiskt. Sen ringde Maggan, va ju och lämnade in papper om lempet i receptionen i måndags och hon tog sig tid att prata med mig en stund och jag berättade hur jag kände. Att jag va trött, att jag inte orkar kämpa med mig själv längre att det hela tiden pågår en kamp i mitt huvud. Ska väl skriva ett exempel el två. Milla nu går du upp ur sängen, orkar inte, gå upp, jag ORKAR inte. GÅ UPP! Milla nu äter du, nej jag vill inte, Milla ÄT! Nej jag vill inte, jag är inte värd mat! osv osv. Det här försegår i allt jag ska ta mig för, när det gäller gå upp, duscha, ta mig ur lägenheten, plugga körkort, äta osv osv. Och nu är jag trött och min kropp har lagt av. Hur går jag vidare?
Jag har iallafall satt igång diskmaskinen, tagit mina medeciner och fått i mig lite mat, nu väntar jag bara på att få gå och lägga mig igen och vänta på att den här mardrömmen fortsätter imorgon med. Hej

1. Hur gammal är du om fem år? 32 :S

2. Vem tillbringade du minst två timmar med i dag? Mig själv?

3. Hur lång är du? 158 cm

4. Vilken är den senaste filmen du sett?Bra fråga, nått som gick på tv kanske

5. Vem ringde du senast? Charlott

6. Vem ringde dig senast? Pappa

7. Hur löd det senaste sms:et du fick? "Hur gick det på pokern igår? "

8. Föredrar du att ringa eller skicka sms? Sms.ar

9. Är dina föräldrar gifta eller skilda?Aldrig gifta?

10. När såg du senast din mamma? Om bild räknas igår. Annars är det väl ett par månader sen sist.

11. Vilken ögonfärg har du?Gröna

12. När vaknade du i dag? 08.30

13. Vilken är din favoritjulsång?Vet ej

14. Vilken är din favoritplats? Ute hos pappa i trädgården

15. Vilken plats föredrar du minst? Hemmet

16. Var tror du att du befinner dig om tio år? Jag hoppas att jag lever ett ganska normalt liv iaf

17. Vad skrämde dig som barn? Rädslan över att pappa skulle dö.

18. Vad fick dig verkligen att skratta senast? Igår när jag vart förbannad nere på körskolan.

19. Hur stor är din säng?180 cm

20. Vem sov du senast tillsammans med? Katterna

21. Sover du med eller utan kläder på dig? Oftast naken, men det beror på.

22. Hur många kuddar har du i sängen? 7 typ

23. Hur många landskap har du bott i? Ett

24. Vilka städer har du bott i? Mjölby, Motala och Kisa

25. Föredrar du skor, strumpor eller barfota? barfota

26. Är du social? Vanligtvis inte

27. Vilken är din favoritglass? Vet inte, lakrits tror jag

28. Vilken är din favoritefterrätt?Inte mkt för efterrätter.

29. Tycker du om kinamat?Funkar

30. Tycker du om kaffe?Kaffenarkoman

31. Vad dricker du till frukost? ? Jag äter tabletter, kaffe annars

32. Sover du på någon särskild sida? Snurrar runt

33. Kan du spela poker?En bra dag.

34. Tycker du om att mysa/kela? Ja, vem gör inte det?

35. Är du en beroendemänniska? blir beroende av allt

36. Känner du någon med samma födelsedag som din?Ja, "storasyter" Tilda

37. Vill du ha barn? Ja, någongång

38. Kan du några andra språk än svenska? Engelska

39. Har du någonsin åkt ambulans? Ja

40. Föredrar du havet eller en bassäng?Bassäng, hajskräck.. Hehe

41. Vad spenderar du helst pengar på?Spel o meningslös skit.

42. Äger du dyrbara smycken? Nej

43. Vilket är ditt favoritprogram på tv? Simpsons

44. Kan du rulla med tungan? nix

45. Vem är den roligaste människan du känner?Oj, det är många.

46. Sover du med gosedjur? Beror på om katten räknas?

47. Vad har du för ringsignal? Angel - Rammstein

48. Har du kvar klädesplagg från då du var liten? Nej...

49. Vad har du närmast dig just nu som är rött? en röd matta

50. Flirtar du mycket? Nej, fast folk tror oftast att jag gör det.

51. Kan du byta olja på bilen? Jo det ska inte vara några problem

52. Har du fått fortkörningsböter någon gång? Nix

53. Vilken var den senaste boken du läste? Håller på med svärdet o spiran hemma o nån annan nere hos T.

54. Läser du någon dagstidning? Nej, ibland på nätet.

55. Prenumererar du på någon veckotidning? Nej

56. Dansar du i bilen? Ja, när Angie o jag partar loss =)

57. Vilken radiostation lyssnade du till senast? P3

58. Vad var det senaste du krafsade ner på ett papper?Nått teoriläraren sa på körskolan igår.

59. När var du i kyrkan senast? Linneas dop tror jag

60. Vem var din favoritlärare på högstadiet?Svenskaläraren tror jag.

Jaha, gårdagen blev inte riktigt som jag hade tänkt mig.
skulle ju till psyk o va helt säker på att jag skulle vara där 13.15, sen kolla jag lite mer noga i min kalender och där stod det 13.00 så det va bara att slänga på sig kläderna och springa iväg.
När jag väl kommer dit så säger hon i receptionen att Maggan inte va där... Hmm tänkte jag är det nått jag borde ha vetat??? Jag lämnade in pappret som länsstyrelsen skickade iaf och bad henne ge det till Maggan. Lotta kom iaf så vi tog en promenad så jag fick avreagera mig lite på saker och ting som här hänt.

Fick iaf taf i T sen och ja han skulle flytta.... Jag bad om mina saker och fick veta att jag ev skulle få lite pengar denna vecka. Vi får väl hoppas att det blir så.... Har inga förhoppningar längre.

Trött som ett as idag, kunde inte sova inatt, tankarna bara for runt i huvudet på mig. det värsta är väl att jag imellanåt inte vet vad det är jag känner igentligen. Och när jag väl kommer på vad det är så vet jag inte med säkerhet om det är hjärnan som spökar eller om det är en känsla jag ska lita på. Ehh, ska väl inte gå in på det....

Jaha ny vecka nya tag.
Försöker få tag i T, hört att han tänker dra från stan och jag vill ha tillbaka mitt bord som han lånat som jag ärvde från mormor. Mina filmer och GIVETVIS mina 1500! men inte går det att få tag i honom alls. Blir så förbannad. I 15 ÅR har jag ställt upp och försvarat och det här är tacken man får!?! FY FAN!!!!!


Nu ska jag till psyk strax, måste ordna med nått jävla sjukintyg för att få lempet. ( om dom nu tänker va snälla på Länsstyrelsen)

Ja, det där med att hitta på mat att äta varje dag e inte så enkelt som det ser ut.

Idag blir det ugnsgratinerade grönsaker med kassler. Får se hur det blir=)

Göra abort för att det är fel kön på barnet?

Är det nu så att man kan se könet innan v 18 då gränsen för abort står så kan dom väl erbjuda den möjligheten efter vecka 18?


Kvinna sparkar 5 åring i ansiktet ???


Vart är världen på väg?

ny vecka då... spännande. känns som om att tiden flyger iväg emellanåt. Och ibland står den helt still.

Bla bla bla

jaha, då va man tillbaka till att ha mardrömmar igen. Sover jätteilla på nätterna och vaknar genomsvett. Men det är väl bara att stå ut?

Idag har jag försökt att aktivera mig på olika sätt. Plockat här hemma, pluggat körkort, spelat tv-spl och kollat på tv. Det är fortfarande tufft att vara ensam men jag vänjer mig nog.

Imorgon är första dagen på mitt steg att sluta röka, så är det nån därute som har nått tips så hör av er!!!

Diskmaskinen är igång, jag har dammsugit och dammtorkat. Bara golven och kattlådan kvar.
Kycklingen är på upptining så är också grönsakerna. Det blir kycklingsoppa med grönsaker idag.

Så förbannad

http://www.aftonbladet.se/nyheter/article4285387.ab

Syskonbarnen=)

Lugn o Ro

Usch, idag tänker jag bara ta det lugnt. Ev plugga körkort o gå o småplocka lite. =)
Är så fantastiskt trött!!!! O har en träningsvärk i armarna som inte är av denna värld!!!

Ja men inte fan kom man upp som man skulle imorse, som tur är kanske för mig så hade jag inga möten att gå på iaf. Men jag får väl skylla på min gråtattack inatt och att jag haft mardrömmar så hela jag, sängen o jag misstänker även sixten va genomsvett flera ggr när vi vaknade.

Igårkväll satte jag mig med mina räkningar. Kolla vad för utgifter jag har och vad för inkomster. Det va en mörk stund. Insåg att det firsvinner så otroligt mkt pengar på jag vet inte vad. Insåg med att jag hade fått inbetalningslappar från csn och 642 kr skulle ha varit inbetalda den 30/1. Då ville jag nästan lägga ner allt. Vilken jävla miss!!! i mitt bakhuvud sa mig någon att jag fick nersatt årsbelopp förra året eftersom jag går på aktivitetsersättning. In på Csn,s hemsida, insåg att jag inte hade nån personlig kod så jag fick bråka med E-leg ett bra tag innan jag kom in. Och där stod det. Synnerliga skäl. O där hörde jag till. Så jag beställde en blanket, svalde stoltheten och ringde till Csn idag o berättade hur det låg till. För första gången i mitt liv fick jag tala med en förstående person. Jag sa hur situationen såg ut och hon sa att alla räkningar kommer ligga vilandes så fort dom får in min ansökan och det är den för januari som bara behöver betalas för tillfället. Jag grät nästan av lättnad. 1200 på en månad till csn hade inneburit att jag inte hade fått ett öre över.

Alltså. Helt ärligt!!

Går folk verkligen på reklamerna som går på Mtv?
Betala 30 spänn i månaden för att få veta om din pojk/flickvän är otrogen.
Skicka ett sms till blabla bla och få reda på om du behöver gå upp el ner i vikt.
Blir ju förbannad. O ja jag vet, jag har säkert viktigare saker att tänka på men ibland behöver man lite ledigt från psyket med.

Är på väg in i den där spiralen igen och det skrämmer mig....
Jag vet inte riktigt vad jag ska göra. Länge har det känts som om att jag står i en korsning och vet inte vilken väg jag ska gå. Jag saknar J o L med. Hade alltid nån i närheten att snacka med om saker som jag tycker är svårt. Som känslor. Har pratat mkt med A på msn och hon har hjälpt mig en hel del som att få mig att förstå att om jag känner en känsla så är det inte fel. Känner jag nått så är det så jag känner och jag ska försöka att inte trycka ner dom, för jag vet ju hur effekterna av det ser ut.
Tankeverksamheten fungerar inte alls för tillfället.

Oro

Ofta så hittar jag mig själv i situationer som jag inte trivs i och som gör mig osäker och framför allt förbannad. Lika ofta så kommer jag på mig själv med att sitta och tänka negativa tankar och på situationer som jag inte kände mig säker i och försöker iof att tänka ut en lösning på hur jag ska göra för att undvika situationerna eller tankarna. Ikväll har jag fått några timmars frist från allt det här, när jag känt mig totalt lugn , säker och avslappnad. Det är inte vanligt att jag känner så. Jag har svårt att komma ihåg perioder där jag inte hela tiden gått på helspänn för att jag har varit rädd för så mkt, så som att göra bort mig, få tankestörningar eller för att jag ska skada mig själv eller någon annan. Jag söker en metod för att få "verktygen" som ger mig möjlighet till total tillfredsställelse med mig själv och med mitt liv. Okej, jag vet total kanske är att be om för mkt. Men det skulle iaf vara skönt att ibland få känna att jag är jag och det är ok. jag gör det bästa jag kan med dom verktyg jag har fått för att kunna hantera mitt liv.
Det jobbigaste nu en period har varit min "hjärnspöken" som jag kallar dom. Dom gör allt för att trycka ner mig när jag råkar se lite ljus i mitt liv. Om jag äntligen accepterat min kropp te.x så sätter dom igång och tycker att det är för mkt fett överallt och att jag minsann inte är värd att äta något så fet som jag är. Och jag går på det nästan varje gång.Oftast i perioder då jag känner mig mkt ensam. Ibland är det som om att jag trevar runt i mörkret och letar efter en lysknapp som inte finns. Ett annat exempel är nu, jag har i flera års tid vetat att jag vill bli boendestödjare och jag tror/vet att jag kan göra ett bra jobb. Jag sökte to.m till Omvårdnadslinjen förra hösten för att jag kände mig så pass säker på mig själv och då kom dom tillbaka och berättade för mig att jag minsann är för sjuk i huvudet för att kunna arbeta med människor som behöver hjälp. Vad har du för hjälp att ge,du kan inte ens bryta dina egna självdestruktiva beteenden. Så jag började aldrig, för jag svalde det med hull o hår. Hur får man makten över sina tankar tillbaka???

Radiohead - Creep

When you were here before,
Couldn't look you in the eye,
You're just like an angel,
Your skin makes me cry;

You float like a feather,
In a beautiful world,
I wish I was special,
You're so fuckin' special;

But I'm a creep,
I'm a weirdo,
What the hell am I doin' here?
I don't belong here;

I don't care if it hurts,
I wanna have control,
I want a perfect body,
I want a perfect soul;

I want you to notice,
When I'm not around,
You're so fuckin' special,
I wish I was special;

But I'm a creep,
I'm a weirdo,
What the hell am I doin' here?
I don't belong here, ohhhh, ohhhh

She's running out again,
She's running,
She runs runs runs runs...
Runs...

Whatever makes you happy,
Whatever you want,
You're so fucking special,
I wish I was special;

But I'm a creep,
I'm a weirdo,
What the hell am I doin' here?
I don't belong here,

I don't belong here...

Ge mig ork att palla denna dag..
Sen att palla veckan
Palla månaden......


Ge mig helt enkelt en jävligt bra anledning att orka fortsätta och hitta en mening,
mänskligheten har jag gett upp på. ska jag försöka göra djurens liv bättre.

Eller ska jag helt enkelt försöka göra mitt eget liv bättre? O hur gör jag det?
Ge mig tips på hur man gör sin vardag lite enklare,